sábado, 3 de febrero de 2018

Con la A

De Ansiedad.

Poco o nada he hablado de esto. Pero hoy, con las notas a la vuelta de la esquina ha vuelto.
Alguna vez me han preguntado como manejo la ansiedad y siempre he contestado que no hacía nada especial. Quizá porque nada me hacía alterarme. Unos me decían que fumaban, otros se drogaban, otros a tilas. Pero yo nunca había tenido necesidad de lidiar con esas cosas. Quizá porque tenía la capacidad de distraerme, de abstraerme, de desconectar y no focalizar. O quizá porque era fuerte mentalmente. ¿Quién sabe?

Lo único que me alteró durante la carrera fue el dichoso Trabajo de fin de carrera que parecía no acabarse y no llegar al mínimo de páginas exigidas. Pero eso cambió.
Cambió cuando decidí opositar.

Al principio es solo un examen. U·N  E·X·A·M·E·N. Eres joven, hay pocas plazas, a la primera te lo tomas con calma porque es un examen. No pasa nada. Hasta que pasan 6 años (6 pu*** años) y ya no eres joven, y ya no tienes ganas y ya no es un examen.
Porque señores un examen no es nada. Pero esto, ¿esto sabéis lo que es? Tu sueño, tu vida, tu futuro y de momento tu asqueroso, monótono y desquiciante presente. Un bucle sin salida más que la plaza. Y digo la plaza porque no contemplo no cumplir mi anhelo de ser funcionaria del Estado.

Al principio apareció con forma de parálisis. "Uy salió la convocatoria" y el cuerpo paralizado, es que no soy capaz de salir de la cama. No puedo. No puedo salir y enfrentarme al mundo porque ha salido la convocatoria. Si, una publicación del BOE que solo dice que se ha abierto el proceso de selección y que en unos meses tendrás el primer ejercicio. Y piensas que no es nada. Porque racionalizas y dices: solo salió la convocatoria, no es nada y sigues hacia delante porque no es nada. Pero esa mañana la pierdes.
Y falta un MES para el examen y... tachan, no puedes levantarte de nuevo de la cama. Porque esa "chorrada", ese "examen" está a 1 mes, 4 semanas, solo 30 días. Y pierdes esa mañana y si se tercia la tarde.

Lo bueno es respirar hondo (cuando una le dan ataques de hipo aprende) y decir: lo voy a hacer, voy a ir a estudiar como siempre, tarde (si sueles ir a las 8 pues vas a las 10 o a la hora que has podido desbloquearte) pero hacerlo. Porque eres más fuerte que todo esto. Y lo haces y parece que se te van los males, durante un rato. Porque los apuntes te dan esa seguridad. Los lees, haces esquemas y te relajan, porque esto continua, están incorporados a tu bienestar.
Y llega el día del examen y sí, duermes 3 horas y da gracias. Y llegas adormilado, relantizado pero con el corazón a mil porque ya no hay vuelta atrás.

Este año me he rodeado de más opositores y las conversaciones se tornan de esta manera en los descansos: ¿y os estáis tomando algo para la concentración? ¿y para la ansiedad? ¿sueles dormir la noche antes del examen? ¿a qué hora dejas de estudiar?
Y entonces vas identificando tus miedos y los compartes. Y tus inquietudes y tus anhelos y tu dejadez. Y tu dolor y tu frustración.

Este año el haber ido a clase me ha relajado. El ir a clase y hacer ejercicios y estar con gente como yo. Y que la semana antes empecé a tomar valerianas. ¡Qué gran descubrimiento! Porque pensaba que me iban a adormilar, que me iba a quedar drogui y no. Tus nervios se relajan, tus pulsaciones bajan, el cerebro para de decirte: Alerta, miedo, socorro, huye. Y puedes hacer las cosas.

¿Y por qué escribo esto hoy? Porque me he levantado con la mirada torcida. Como si el mundo tuviese la culpa de que van a salir las pu*** notas. Porque voy por la calle y cuando está la gente ocupando la acera me dan ganas de soltar: apartate gili******. Porque me late el corazón a mil. Porque estoy acelerada. Porque quiero que pase este trance. Y porque quiero gritarle a todo el mundo. T·O·D·O el mundo. Lo que sea, pero gritarles. (por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa)

Entonces me he dicho: Tu no eres así. Es el miedo, es la ansiedad la que está hablando por ti. Es la vena cruzada en la cara. Es la mirada cabizbaja.
¿Qué tendrá la ansiedad para que saques tu peor cara con la gente a la que más quieres y con la que menos quieres mostrarte?

Hoy le decía una compi a otro: ¿Has llorado? y le contestaba: Sí, ya he llorado y hoy, hoy vengo drogado.
¿Y yo? ¿Queréis que os cuente? Estoy a punto. ¿De qué? De las dos cosas, de llorar y de tomarme la valeriana. Así juntas. Que es más divertido.

Dichosos sueños. Lo que hay que pasar para conseguirlos, si es que algún día lo consigues.

domingo, 7 de enero de 2018

jueves, 4 de enero de 2018

Inaugurando otro año

Empieza otro año y aquí estoy, delante de una pantalla de ordenador. 
No se muy bien que poner, porque considero que 2017 ha sido un regalo. Todavía no me explico como he ido avanzando a lo largo de este año. Y solo puedo dar gracias por todo lo recibido.
Me fui al límite de mis fuerzas, al límite de tirar todo por la borda, al límite de mi misma. Pero siempre hay algo que clama que tienes que salir de ahí, y cuando crees que eres tu sola saliendo del pozo, descubres que hay quien te tiende su mano, gente que te sostiene, gente que te entiende y gente que te apoya.
Y aquí estoy con mi sonrisa, feliz. ¡Y todavía no entiendo por qué!
Me decía un sacerdote que Dios quiere lo mejor para nosotros porque nos ama. Y cuando no tienes nada, cuando te ves pobre y vacío, sin expectativas, va el Señor y nos lleva sin que lo entendamos por donde Él quiere. Y cuando echas la vista atrás, solo puedes reconocer la mano de Dios en tu vida.

Una persona al contarle mis sentimientos de pobreza, mi debilidad... me dijo lo siguiente: tu pobreza es la riqueza de otros. Cuando le inste sobre eso me dijo: te estoy llamando soberbia.
¿Y vosotros lo entendéis? Porque yo no. Han debido de pasar como unos 3 meses desde aquello y sigo sin entenderlo. Si dijese: de tu pobreza Dios construye su riqueza o algo parecido lo podría entender. Pero no se, reconocerse débil y pobre espiritualmente se aleja mucho de la definición de soberbia que es creerse por encima de los demás. ¿A qué se referirá?
Incluso un sacerdote me dijo al contarle que me sentía un poco pobre, sin nada que ofrecer y tal, me decía que qué bonito era reconocer la falta que nos hacía Dios en nuestra vida, y como al Señor le gusta llenar nuestras manos vacías.
¡Qué contraste! ¿no?

Y entonces entendí que lo importante no era entregarle a Dios mis triunfos, mis actividades, mis oraciones, sino que lo que quiere el Señor es a mi, así como venga. Que entregue mi día a día, con sus cosas buenas o malas. En todo amar y servir. A los que tenga cerca o lejos. Poner amor en lo que hagamos. Y que mi riqueza sea Él, que me deje llenar por todo lo que venga de Él, con toda mi gratitud.

Ojalá este año que empieza sea capaz de reconocer los dones de Dios y de tener esa mirada al otro que camina a nuestro lado, ese preocuparme por un examen, por su salud, por su familia, por su ánimo. Porque el amor se demuestra amando, cada día, no cuando a mi me viene bien.

martes, 17 de octubre de 2017

Te quiero

Te quiero. Te quiero con tus silencios y cuando no paras de hablar. Cuando te acercas y cuando te alejas. Cuando te enfadas y cuando sonríes. Te quiero en tus días grises y en tus días de sol. Te quiero cuando te enfurruñas y cuando estás alegre. Te quiero con tus lágrimas y con el brillo en tus ojos. Te quiero cuando me miras y cuando me ignoras. Te quiero. Si, te quiero cuando metes la pata y cuando estás acertada. Te quiero con tus locuras y tus miedos. Te quiero con maquillaje y recién levantada de la cama. Te quiero cuando me gritas y cuando me hablas en susurros. Te quiero cuando vienes a pedir perdón y cuando vienes a darme las gracias. Te quiero cuando te crees genial y cuando crees que lo has hecho todo mal. Te quiero delgada y un poco gordita. Te quiero con el pelo corto y con el pelo largo. Te quiero cuando estás activa y cuando estás derrotada. Te quiero despistada y atenta a todo. Te quiero con tus dudas y tus seguridades. Te quiero arreglada y en chandal. Te quiero cuando me escuchas y cuando te haces la sorda. Te quiero en lo más humano. Te quiero cuando te mueres de vergüenza. Te quiero cuando te pones a la defensiva. Te quiero con cara de pilla. Te quiero con cara de pez. Te quiero cuando no quieres estudiar y cuando pides que te dejen en paz. Te quiero cuando estás inquieta y cuando estás seria.

Te quiero así, como eres. Entera. Única. Diferente. Con tus vivencias, con tu amor, con tus desengaños, con tus sufrimientos, con tus preocupaciones. Y si no eres capaz de entender que te quiero así, no vas a ser capaz de querer a los demás como son, como tú, con sus fallos y aciertos, con sus verdades y sus mentiras, sus miedos y sus seguridades. Porque los demás también tienen días grises y de sol, días de silencio y de búsqueda. Días en que ni ellos se aguantan a sí mismos.

A veces no entenderás, a veces dudarás, a veces tendrás que esperar. Pero no lo dudes, te quiero. Estoy en esa cruz que tanto admiras, dando la vida porque te amo. Sufro porque te amo. Pero te he dado la vida para que la vivas y para que cuando no puedas vengas a mi, que te espero. Yo que vivo, estoy dispuesto a empezar siempre de nuevo contigo. Quiero acariciarte, consolarte, decirte que todo va a ir bien. Yo que te quiero siempre y para siempre, yo. Vive, llora, sueña, pero sobre todo, ama. Ama como yo te amo, aunque a veces sufras, y cuando así sea, VEN.

jueves, 12 de octubre de 2017

Déjate

Entonces un día alguien te dice que tienes que dejarte querer, y te das cuenta de que cuando llevas un tiempo mal lo valiente no es querer a alguien, sino dejar que te quieran.
Te das cuenta de que eres presa de tus miedos y que hay quien ve más allá de tus sombras. Que hay quien conoce tu pecado y te llama por tu nombre. No porque no le importe, sino porque te quiere así.
Y a veces nos cuesta creer que esto sea verdad, que hay quien nos ama sin condiciones y nos llama a creerlo.
¿Y si nos víesemos como Él nos mira? Me pregunto ¿por que nos resistimos a la misericordia?
Todos necesitamos alguna vez alguien que con cariño toque nuestras cicatrices.
Nos enroscamos en nuestras miserias y nos creemos que ahí, justo ahí, nadie puede entrar a salvarnos. O quizá no queremos que nadie toque nuestras miserias porque creemos merecerlas.
Pero en realidad, lo que necesitamos, lo que todos anhelamos y lo que merecemos es que alguien nos ame, de esa manera infinita, que se derrama en nuestros corazones. Alguien que se entregue por nosotros y que insista en amarnos todos los días de nuestra vida, aunque nosotros ni siquiera seamos capaces de amarnos a nosotros mismos.
Y lo mejor de todo es que tenemos instrumentos para dejarnos amar. Sólo está en nuestra mano abrir el corazón y dejar que ese amor nos transforme. Una pequeña grieta es más que suficiente para que desde ahí todo sea nuevo.

Quizá me toca recordar que cuando soy débil en realidad soy fuerte. La lógica de Dios, tumbándonos tantas veces.
Soltar, liberarse y volver a empezar. En eso consiste todo. Déjate hacer.
Como me decía mi ex novio: No escapes

martes, 22 de agosto de 2017

¿Por qué no

puedo vivir aquí?

Esta pregunta se la hacía una amiga en la playa de areas (Pontevedra) cuando en un par de horas iba a cogerse un avión a Madrid. Trabaja en Madrid.
¿Por qué no puedo vivir aquí?
Me imagino que esa pregunta también se la hace mi hermana ahora en verano, cuando está con 40ºC en Madrid.
Nos instauramos en la queja, en la morriña, en una temperatura agradable, en la familia y los amigos. Y en lugar de preguntarse por qué no puede vivir aquí, ¿no sería más lógico recordar lo que le ha llevado a marcharse?
Hay quien dice que se puede tener todo en esta vida, pero yo creo que no, que eso es una tiranía. En la vida hay que escoger, tomar decisiones y ser consecuente. Quieres vivir en una gran ciudad pero con las comodidades de una ciudad pequeña y a poder ser con playa y una temperatura genial. ¿Entonces que es lo que quieres? O eliges una gran capital con playa o eliges la ciudad pequeña. Todo no lo vas a tener.
Y entonces llega Agosto, toda España en fiestas. Y te vas al pueblo, o donde sea, y sales, disfrutas, ves a gente que hacía que no veías y la vida se torna fantástica. Todo son risas y abrazos, buenas caras y buenas intenciones. Te pasas el día en la calle, o comiendo, o en la playa, o de caña en caña, de verbenas o en la montaña. Y todo es fenomenal. ¿Por qué no puede ser así siempre?

Porque querida, eso no es la vida normal. La vida es monótona, la vida se mueve más es una escala de grises. El amor no es el flechazo del enamoramiento sino la construcción del amor día a día. La vida no son tus 15 días de vacaciones al año, son los 350 días restantes.
Por cada vez que vienes, hay gente que se pasa el año aquí con sus rutinas, sus historias, sus luchas diarias y que te hace un hueco porque solo vas a estar 15 días. Su vida no son los 15 días idílicos que habéis compartido, es mucho más de lo que tu igual no eres capaz de vislumbrar.
El jardín del vecino siempre parece más verde que el nuestro. Pero en lugar de mirar el jardín de al lado, deberíamos aprender de disfrutar del nuestro.

Lo bueno de Madrid, es que hay un montón de posibilidades que descubrir, verbenas tan interesantes como las del pueblo y gente que está exactamente igual que tu.

¿Por qué no podremos tener todos una vida ideal? Porque eso, amiga, no existe.
Igual llegará el día en que si encuentres trabajo aquí y estés viviendo aquí. ¿Y entonces que te faltará?

La vida al sol, saliendo y sin horarios está muy bien. Pero a mi dame mis rutinas, mis series y mis luchas diarias, que ahí es donde yo me juego mi existencia.

miércoles, 26 de julio de 2017

Espumas

Hay en mi parroquia de origen una mujer que no para de poner en facebook toda clase de cosas en contra de la parroquia, actividades y jóvenes parroquiales. Todo empezó porque le invitaron a marcharse de la administración de la página parroquial.
Últimamente no paro de leer como hace hincapié en las cifras de cuando ella era administradora. Mira las estadísticas, compara, YO lo hacía mejor, YO, YO, YO... y ataca con un: Tu niñata, tu que te crees, porque Tu, tu, tu, tu...

¡Qué fácil es señalar a los demás y regocijarse cuando uno cree tener razón!

Y aunque esta señora no me va a leer, me gustaría reflexionar sobre unas cosas...
En la página parroquial no hacemos proselitismo, solo se informa de las actividades parroquiales. No se trata de números. Se trata de informar.
En los ejercicios espirituales hablábamos de que lo importante era de que con qué corazón hacemos las cosas. Lo importante de poner amor en lo que hacemos. En eso nos jugamos nuestra vida, poniendo nuestro corazón enamorado del Señor al servicio de los demás.
También en estos ejercicios reflexioné sobre San Francisco de Sales, el salía a predicar y a veces solo le escuchaban las palomas, pero él salía siempre. Pues igual nosotros, habrá momentos en que nadie le de a me gusta o que nadie lo comparta, pero no por eso se deja de informar. No obtenemos ingresos de publicidad, solo queremos que la información esté disponible para quien le pueda interesar porque a todos los interesados le debería llegar lo que se hace en la parroquia.

Entonces a raíz de esto me pregunto... ¿con que intención estaba esta señora administrando la página? ¿por qué esa dedicación a la página? ¿vanidad? "Los números me avalan" ¿y el amor también te avala?

¿Y si en lugar de echar la culpa a los demás revisásemos nuestro corazón y nos diésemos cuenta del dolor y rencor que llevamos encima? Así a modo de empezar... Ni todo es culpa de los demás, ni todo es culpa nuestra.
Empieza a amar a la iglesia con sus contradicciones y sus pobrezas. Porque la Iglesia la hacemos todos y que yo sepa no somos perfectos. No estaremos de acuerdo con todo lo que pase, pero si se puede seguir amando a la iglesia.

Hoy me hablaban en Misa de la conversión por envidia, de ver como la gente es plena aun con dificultades. El contagio del amor por el Señor. El contagio de la alegría del Evangelio.
Señora, ¿y usted que está contagiando? ¿rencor? ¿ira? ¿nunca le han dicho que de lo que se siembra se recoge? ¿Que va a recoger usted?

Señora, ¡enamórese! Pero del amor del bueno, del que no exige y en cambio lo da todo. Del que no lleva cuentas del mal, del que no se enoja, sino que se alegra con la verdad. Señora, si no tengo amor, nada soy.